Äldre, vilsen och trött.Åtta år har gått sedan Mathias dog. Det är märkligt med tiden. Den har både rusat förbi och stått still. Kalendern säger att det gått åtta år, men mitt mammahjärta räknar inte i år. Det räknar i saknad.För den som aldrig har förlorat ett barn på det här sättet är det kanske lätt att tro att åren läker. Att sorgen bleknar, att den blir mindre, att den till slut bara finns där som ett svagt minne.För mig…
Älskade ,älskade Mathias.Så länge sedan jag skrev här. Men det betyder inte att Mathias inte är med, han är ständigt närvarande i mitt liv. Saknaden av Mathias är som en ständigt närvarande skugga, en påminnelse om att Mathias inte är här och en påminnelse om de stunder vi aldrig får dela. En vår, sommar, höst till där tomheten ekar i de hus där jag vandrar. Att det bara går att sakna så ofantligt mycket. Både det som var. Och det…
Helgen när ljusen brinner för de döda. Vi minns de som funnits här med oss. Det är en helg då vi påminner oss om att döden finns, och drabbar oss alla. Många är det som besöker kyrkogården när höstmörkret sakta sänker sig och kylan kryper nära inpå. Alla ljus som tänts lyser upp hösten litegrann men når inte till det mörker som finns inuti, det mörker som är tyngst. De djupa mörka känslorna av sorg och maktlöshet. En helg som allhelgona, då traditionen…
Din födelsedag igen, din 36 årsdag. 36 år sedan Mathias föddes. Denna lilla underbara gosse. Så efterlängtad. Så älskad. Denna lilla fina killen hade så många funderingar och kluriga frågor. Och så mycket energi. En tänkande liten kille växte upp till en man. En man med funderingar och kluriga frågor. Och kluriga svar. Många kluriga svar. Med åldern kom också ställningstagandet. Mathias engagemang var alltid så starkt för så mycket. En låga brann, för naturen, för klimatet, för rättvisa, för…
Att förlora någon är att förlora någon varje dag, det finns inget slut. Mathias är borta igen och igen. Den resan har inget stopp. Det som istället byggs upp är en skicklighet i att hålla mig flytande dag efter dag. En skickligt utformad strategi att ständigt befinna mig på stranden, torrskodd och varm, men jag vet. Det är nära till det kalla vattnet med det mörka djupet. Jag vet också att jag dog den dagen. Den grå januarisöndagen när jag…
Sista vintermånaden, så är vi där igen. Ännu en gång har helger passerat, katastrofdagen den 14 januari, den dagen som för alltid kommer att vara en j*la dag, Mathias begravningsdag i februari, nu har jag genomlevt dem alla ännu en gång. Denna tiden på året. Det börjar förresten i december, fortsätter i januari och in i februari, en av alla tunga tider. Tiden för vår sista jul, Mathias död och begravning. Denna tiden så som annan tid krävs det en…
Så kom då dagen, Mathias födelsedag. Ännu en utan Mathias. Nu 35 årsdag. Det är över 5 och ett halvt år sedan himlen vann och vi förlorade dig. Och sedan dess har ordet varför tagit en stor del av mina tankar. Varför? Varför fick det ske? Så många dagar med saknaden och sorgen som följeslagare. Så många tunga andetag. Så många frågor, var skulle du ha varit i livet nu? Skulle du firat din 35-årsdag med några andra som också…
Om några dagar är det din dag, du skulle fyllt 35. 30 september. En höstdag. Hösten var inte din årstid, inte när du blev vuxen. Jag vet inte vad som gjorde att om hösten föll du in i ett mörker. Kanske just för att mörkret sänker sig, allt liv i naturen dör sakta bort. Din sista höst i livet var inte bara mörk, den var svart, svartaste av allt svart. För dig var det så, men du levde som den…
5 år utan min son. Nu har det gått 5 år och några veckor sedan Mathias hamnade i det mörkaste mörker av mörker och ingen annan utväg fanns. Just då, i den stunden, tog det mörkret livet. Det är hela obegripliga 5 år som har förflutit sen den där dagen. Den där dagen när polisen ringde på dörren. Ett liv före den dagen och ett annat liv efter den dagen. Dagen som det fortsatta livet tog en annan vändning. Dagen…
Att förlora sitt barn i självmord innebär att hamna på en ensam plats. Jag har hunnit tänka ganska så mycket under dessa år som förflutit, dagar som blir på något märkligt sätt blir till veckor som blir till år. Det är märkligt att vara i detta livet utan min son. Men livet pågår, jorden fortsätter snurra, livet därutanför tuffar på. Och sorgen efter ett barn är en förtärande sorg, det skakar om i grunden, det sätter mina nya ramar. Livets…